Седем въпроса, които трябва да си зададете преди да подадете молба за развод.

Решението за развод е едно от най-сериозните, които ще вземете в живота си. Независимо колко трудна е настоящата ситуация, начинът, по който подхождате към развода, ще определи вашето финансово състояние, отношенията ви с децата и емоционалното ви състояние за години напред.

В практиката си като адвокат по семейно право в Пловдив съм виждала десетки случаи на хора, които са подали молба за развод импулсивно, водени от емоции, без да са обмислили реално последиците. Година, дори и месеци по-късно, много от тях осъзнават, че са направили избори, които не могат да променят и са загубили права и възможности, които можеха да защитят, ако бяха се подготвили правилно.

Целта на тази статия не е да ви разубеждавам от решението ви за развод, ако е правилното решение за вас. Целта е да ви помогна да вземете това решение информирано, с пълно разбиране на последиците и да се подготвите така, че да защитите дългосрочните си интереси и интересите на децата си.

Преди да подадете молба за развод отговорете си честно на следните седем въпроса. Ако след това все още сте убедени, че разводът е правилният път напред, тогава сте готови да започнете процеса по начин, който ще защити позицията ви максимално.

Въпрос първи: Какво точно искате да постигнете с развода и възможно ли е да го постигнете без развод?

Този въпрос звучи очевиден, но повечето хора не си го задават директно. Вместо това казват общи неща като: искам да се освободя, искам да бъда щастлив, искам да започна нов живот. Това са емоционални желания, не са конкретни цели.

Седнете и си запишете конкретно какво искате да се промени в живота ви. Искате ли да живеете отделно от партньора си? Искате ли да прекратите финансовата зависимост или задължения към него? Искате ли да имате пълен контрол над родителските решения за децата? Искате ли да можете да започнете нова романтична връзка без правни усложнения? Искате ли да разделите имуществото и да има ясно разграничение кой какво притежава?

След като напишете конкретните цели попитайте се дали всяка от тях наистина изисква развод или има други начини да постигнете същото.

Понякога хората искат развод, защото мислят, че това е единственият начин да постигнат промяна, която всъщност може да се постигне с раздяла, с промяна в начина на живот, или дори с брачна терапия и преосмисляне на брака.

Разводът е необратимо правно действие, което носи значителни финансови разходи, емоционални последици и промени в отношенията с децата. Ако можете да постигнете това, което искате без развод, това може да е по-разумният избор, особено ако имате малки деца.

Не разбирайте това погрешно. Ако сте жертва на домашно насилие, ако партньорът ви има зависимост, която отказва да лекува, ако има сериозна изневяра или поведение което разрушава доверието непоправимо, тогава разводът може да е не само правилното решение, но и необходимото решение за вашето здраве и безопасност. Но ако основните проблеми са комуникационни, разлики в очакванията, или промяна в приоритетите, които могат да се обсъдят и променят, тогава разводът може да е прекалено драстична стъпка, за която после да съжалявате.

Въпрос втори: Как ще изглежда финансовото ви състояние година след развода?

Това е въпросът, който хората най-често подценяват. Разводът не е само емоционален процес, той е финансова промяна, която радикално променя икономическата ви реалност.

След развода вие и бившият ви партньор ще имате две домакинства вместо едно. Това означава два наема или два кредита вместо един, две сметки за ток и вода, два комплекта битова техника, два автомобила, ако преди сте споделяли един. Разходите за живот не се делят наполовина когато се разделите, те ще нарастват.

Ако имате деца, разходите стават още по-сложни. Издръжката на дете която единият родител плаща на другия, рядко покрива реалните разходи за отглеждане на детето. Родителят при когото живее детето обикновено носи много по-голяма финансова тежест от платената издръжка.

Седнете и направете конкретен бюджет как ще изглежда финансовото ви състояние след развода. Колко струва наем на жилище подходящо за вас и децата ако трябва да напуснете семейното жилище? Ако семейното жилище е ваше колко ще струва да изплатите дела на партньора си? Можете ли да плащате ипотечния кредит сами ако жилището остане ваше? Ако получите издръжка каква е реалистичната сума според вашите доходи и доходите на партньора? Ако плащате издръжка как това ще повлияе на възможността ви да покриете собствените си разходи?

Много жени подават молба за развод като разчитат че ще получат жилището и значителна издръжка. Реалността е, че съдът разделя имуществото придобито по време на брака наполовина освен ако няма изключения. Ако жилището е придобито по време на брака и е на име на съпруга дори да го запазите вие ще трябва да изплатите половината от стойността му на него или да продадете жилището и да разделите парите. Издръжката на съпруг се определя въз основа на нуждите и възможностите и има конкретни правни критерии, които не винаги работят в полза на този който я иска.

Ако след като направите реалистичния финансов анализ виждате, че след развода ще бъдете в много по-лошо финансово състояние отколкото сега, тогава трябва или да приемете това като цена на свободата и да се подготвите съответно, или да обмислите дали си струва да платите тази цена в момента или да изчакате докато подобрите финансовата си позиция.

Въпрос трети: Какво ще се промени в ежедневието на децата и готови ли сте за тази промяна?

Ако имате деца, този въпрос е критичен. Разводът не засяга само вас и партньора ви. Той радикално променя живота на децата ви по начини, които не могат да се върнат назад.

След развода децата ще живеят основно при един родител и ще виждат другия родител според определен график. Дори при най-добрия сценарий, в който родителите си сътрудничат цивилизовано детето губи ежедневния достъп до единия родител. Вместо да лягат и да се събуждат с двамата родители всеки ден, те ще виждат единия родител само в определени дни.

Много родители подценяват емоционалното въздействие на това върху децата особено малките деца. Дете на четири или пет години не разбира защо мама или татко вече не спят в къщата. Дете на седем или осем години разбира повече но започва да се чувства виновно или отговорно за развода. Тийнейджър може да избере страна или да се разгневи на двамата родители.

Освен емоционалното въздействие има и практическо. Децата ще носят багаж между две жилища. Ще забравят учебници или дрехи на едното място, когато са на другото. Ще имат различни правила и режими в двете домакинства, което създава объркване и понякога конфликт. Ако вие и бившият партньор не можете да комуникирате ефективно за въпросите на децата те ще се чувстват виновни.

Попитайте се честно дали сте готови да поемете пълната отговорност за грижата за децата в дните когато са при вас без да разчитате на другия родител за помощ. Попитайте се дали можете емоционално да понесете да не виждате децата си в дните когато са при другия родител. Попитайте се дали можете да поддържате цивилизована комуникация с бившия партньор за нуждите на децата дори когато сте ядосани или разочаровани от него.

Ако отговорите на тези въпроси ви карат да осъзнаете, че не сте готови за това ниво на промяна в живота на децата тогава може би не е правилният момент за развод или трябва да работите върху себе си и отношенията си с партньора преди да вземете това решение.

Въпрос четвърти: Имате ли реалистични очаквания за разделянето на имуществото или очаквате повече отколкото законът предвижда?

Едно от най-болезнените разочарования, които виждам в практиката си, е когато клиент осъзнае, че няма да получи това, което е очаквал от разделянето на имуществото. Много хора имат погрешни представи за това как работи законът и после се чувстват измамени или несправедливо третирани, когато разберат истината.

По закон имуществото придобито по време на брака се дели поравно между съпрузите независимо на чие име е придобито, освен ако двамата не се договорят за различно разпределение. Това означава, че ако апартаментът е купен по време на брака дори да е на името само на съпруга, при развод той се счита за съпружеска имуществена общност и се дели наполовина. Ако има взет кредит за този апартамент той също се дели наполовина.

Личното имущество, което е притежавано преди брака или е получено по време на брака чрез дарение или наследство, не се дели. То остава собственост на този, който го притежава. Но ако личното имущество е било използвано или подобрено със средства от съпружеската имуществена общност тогава ситуацията става по-сложна и другият съпруг може да има право на част от стойността на подобренията.

Много жени които са били домакини или са работили на непълно работно време, за да отглеждат деца, мислят, че съдът ще им даде по-голям дял от имуществото като компенсация за това, че са жертвали кариерата си. Законът не работи по този начин. Съпружеската имуществена общност се дели поравно независимо кой колко е допринесъл финансово. Принципът е, че отглеждането на деца и грижата за дома са равностоен принос към семейството като финансовият принос.

Обратно, много мъже, които са били основните финансови осигурители на семейството, мислят, че имат право на по-голям дял от имуществото, защото те са го "платили". Законът отново не прави такава разлика. Ако имуществото е придобито по време на брака, то се дели поравно.

Специално внимание изисква семейното жилище,когато има малолетни ири непълнолетни деца. Съдът ще остави жилището за ползване на родителя при когото живеят децата, дори ако жилището е на лична собственост на другия родител докато децата пораснат. Това не означава, че жилището става собственост на родителя, който го ползва. Означава само че той има право да живее там с децата временно. След това жилището трябва да се раздели според закона.

Ако съпруг има развит бизнес или професионална практика по време на брака, то те не попадат в режима на съпружеска имуществена общност.

Преди да подадете молба за развод направете списък на цялото имущество, което притежавате вие и партньора ви. Разделете го на три категории: лично имущество на вас, лично имущество на партньора и съпружеска имуществена общност. След това направете реалистична оценка на стойността на всяко имущество. Попитайте се честно дали очакванията ви за разделянето съвпадат с това, което законът предвижда.

Ако очаквате да получите повече от половината от съпружеската имуществена общност трябва да имате много силни правни основания за това. Съдът се отклонява от равното разделение само в изключителни случаи например ако единият съпруг е пропилял семейното имущество за хазарт или други безразсъдни разходи или ако е укрил имущество. Самият факт че сте били по-добър съпруг или родител не е основание за по-голям дял.

Ако след реалистичната оценка осъзнавате, че ще получите по-малко отколкото сте очаквали, трябва да решите дали сте готови да приемете това като цена на развода или да търсите начин да подобрите позицията си преди да започнете процеса.

Въпрос пети: Вземате ли решението защото искате нов живот или защото бягате от настоящия?

Този въпрос изглежда философски но има много голямо практическо значение. Има огромна разлика между развод, мотивиран от визия за по-добро бъдеще и развод, мотивиран от бягство от неприятно настояще.

Когато развод е мотивиран от ясна визия за какво искате да изградите след това, вие имате конкретни цели, работите към конкретни резултати и сте готови да поемете отговорността за изграждането на нов живот. Когато развод е мотивиран предимно от желание да избягате от текущата ситуация, вие нямате ясна картина какво идва след това и често след развода осъзнавате, че проблемите, които сте имали, не са били само заради партньора, а са били и заради вас, и те ви следват в новия живот.

Попитайте се какво конкретно ще правите след развода. Къде ще живеете? Как ще изглежда ежедневието ви? Как ще прекарвате времето, което преди сте прекарвали с партньора? Как ще се грижите за децата самостоятелно? Как ще изглежда социалният ви живот? Имате ли подкрепяща мрежа от приятели и семейство, които ще ви помогнат в трудните моменти?

Ако отговорите на тези въпроси са неясни или отговорът е "не знам" още, но всичко ще е по-добро отколкото сега, това е червен флаг, че може би бягате от проблем, а не се движите към решение.

Специално внимателни трябва да обърнете, ако разводът е мотивиран от нова романтична връзка. Статистиката показва, че връзки, започнали по време на брак или непосредствено след развод, имат много по-висок процент на неуспех , от връзки започнали след като човекът е имал време да се възстанови емоционално от развода. Когато сте в нова романтична връзка докато все още сте женени вие гледате на новия партньор през розови очила на контраст с проблемите в текущия брак.

Преди да подадете молба за развод попитайте се дали сте направили всичко възможно да подобрите ситуацията. Опитали ли сте брачна терапия? Обсъждали ли сте открито и честно с партньора си какво точно не работи и какво трябва да се промени? Работили ли сте върху собствените си недостатъци и как те допринасят за проблемите? Дали сте дали на брака реален шанс или просто чакате ситуацията да се подобри сама?

Въпрос шести: Обмислили ли сте всички алтернативи включително раздяла терапия или промени в текущата ситуация?

Развод не е единствената опция когато браът не работи. Има няколко алтернативи, които могат да постигнат част от целите ви без пълното прекратяване на брачната връзка и всички свързани правни и финансови последици.

Фактическа раздяла е когато съпрузите живеят отделно но остават юридически женени. Това ви дава физическо и емоционално пространство да преосмислите отношенията без необратимата стъпка на развода. По време на раздяла можете да работите върху себе си да посещавате терапия да видите как се чувствате да живеете отделно и дали това подобрява или влошава нещата. Ако след период на раздяла решите че искате да се върнете заедно можете да го направите без правни процедури. Ако решите че искате развод поне ще го направите след обмислен период а не импулсивно.

Фактическата раздяла е формална процедура която позволява на съпрузите да живеят отделно и да имат разделени финансови задължения, без да прекратяват брака.

Промени в начина на живот понякога могат да разрешат проблеми, които изглеждат като основание за развод. Ако основният проблем е, че прекарвате твърде малко качествено време заедно защото двамата работите много може да помогне да намалите работните часове или да планирате редовно време само за двамата. Ако проблемът е финансов стрес може да помогне да работите с финансов консултант да създадете бюджет и план за справяне с дълговете. Ако проблемът е разпределението на домакинските задължения може да помогне да наемете помощ или да преразпределите задълженията по начин който е справедлив за двамата.

Понякога проблемът не е самият брак а външни обстоятелства които създават стрес върху брака. Ако единият или двамата съпрузи имат нелекувана депресия тревожност или друго психично здравословно състояние това може радикално да промени динамиката в отношенията. Лекуването на тези състояния може да подобри значително брака без да е необходим развод.

Ако има проблем със зависимост алкохол наркотици хазарт или друго пристрастяване които разрушава брака правилната стъпка може да не е веднага развод, а ултиматум за търсене на професионална помощ и лечение. Ако партньорът откаже да търси помощ или да работи върху зависимостта си тогава развод може да е необходим за вашата собствена защита. Но ако партньорът е готов да се лекува и да работи върху проблема си може да си струва да му дадете шанс преди да вземете крайно решение.

Попитайте се дали сте опитали тези алтернативи сериозно и достатъчно дълго за да видите резултати. Една или две сесии на брачна терапия не са достатъчни. Един месец раздяла не е достатъчен. Един разговор за промяна на разпределението на задълженията не е достатъчен. Реалната промяна изисква време постоянство и искрено желание от двамата да работят върху проблемите.

Ако след като сте опитали сериозно алтернативите нещата не се подобряват или се влошават тогава имате яснота че сте направили всичко възможно и развод е решение. Но ако не сте опитали алтернативите или сте ги опитали повърхностно може да съжалявате че не сте дали на брака реален шанс преди да го прекратите.

Въпрос седми: След развода ще можете ли да поддържате цивилизована комуникация с бившия партньор заради децата?

Ако имате деца, разводът не прекратява отношенията ви с партньора. Той ги трансформира от брачни в родителски, но отношенията продължават. Ще трябва да комуникирате с бившия партньор относно децата за следващите десет петнадесет или дори двадесет години докато децата пораснат.

Ще трябва да се договаряте за график на виждания. Ще трябва да координирате за училище лекари извънкласни дейности празници и ваканции. Ще трябва да вземате съвместни решения за важни въпроси като образование здравни грижи религиозно възпитание. Ще трябва да присъствате заедно на училищни тържества спортни мачове рождени дни на децата.

Ако не можете да поддържате цивилизована комуникация с бившия партньор, децата ще страдат. Те ще се чувстват по средата, когато родителите им се карат. Ще се чувстват виновни че обичат и двамата родители когато родителите очевидно се мразят. Ще пропускат важни събития и възможности защото родителите не могат да се договорят. Ще носят емоционални белези от конфликта между родителите който се проявява отново и отново в продължение на години.

Попитайте се честно дали можете да поставите нуждите на децата над собствените си емоции. Дали можете да бъдете учтиви и делови в комуникацията с бившия партньор дори когато сте ядосани разочаровани или наранени? Дали можете да не говорите лошо за другия родител пред децата дори когато смятате че заслужава критика? Дали можете да подкрепяте отношенията на децата с другия родител дори когато вашите собствени отношения с него са лоши?

Ако отговорът на тези въпроси е отрицателен, това е сериозен проблем. Не означава, че не трябва да се разведете, ако разводът е необходим за вашето благополучие и здраве. Но означава, че трябва да работите върху способността си да управлявате емоциите си и да поставяте децата на първо място преди да започнете процеса на развод.

Много родители подценяват колко трудно е да бъдеш цивилизован със съпруг, който те е предал наранил или разочаровал дълбоко. В началото на раздялата емоциите са силни и всяка интеракция с бившия партньор може да предизвика гняв , тъга или болка. Но ако планирате да родителствате ефективно, ще трябва да се научите да управлявате тези емоции и да комуникирате функционално независимо от личните чувства.

Ако смятате, че това е невъзможно може да помогне да работите с терапевт или медиатор, който специализира в родителство след развод. Те могат да ви дадат стратегии и инструменти за комуникация, които намаляват конфликта и фокусират взаимодействията върху нуждите на децата.

Идеалният сценарий е да можете да развиете работеща родителска връзка, в която двамата родители комуникират редовно, споделят информация за децата, взимат съвместни решения и представят единен фронт пред децата. Това изисква зрялост, емоционална интелигентност и искрено ангажимент към благополучието на децата над собственото его.

Преди да подадете молба за развод, помислете сериозно дали сте готови за този тип отношения с бившия партньор. Ако не сте започнете да работите върху способността си да го правите сега, защото след развода ще е още по-трудно, когато емоциите са високи и все още помните обидите.

Заключение:

Разводът е сериозно решение, което променя живота ви завинаги. Не е решение, което трябва да се взима импулсивно, водено от краткосрочни емоции или временни обстоятелства.

Ако след като си отговорите честно на тези седем въпроса, все още сте убедени, че разводът е правилният път напред за вас, тогава вероятно сте готови да започнете съдебния процес. Вие сте помислили сериозно за последиците. Имате реалистични очаквания. Разбирате какво ви чака финансово, емоционално и в отношенията с децата. Опитали сте алтернативи или сте наясно защо те няма да работят в случая ви. Готови сте да поемете отговорността за изграждането на нов живот.

Ако обаче отговорите на тези въпроси ви карат да се усъмните или да осъзнаете, че не сте обмислили достатъчно задълбочено последиците, тогава може би не е правилният момент за развод. Не е срамно да решите да почакате да поработите върху себе си и отношенията или да потърсите професионална помощ преди да вземете крайно решение.

Разводът не е провал. Понякога е най-здравословното решение за всички. Но решението за развод трябва да е информирано, решение, взето след сериозно обмисляне на всички аспекти, а не импулсивна реакция на текущ проблем или емоционална криза.

Нуждаете се от професионален правен съвет?

Ако сте готови да обсъдите вашата конкретна ситуация с адвокат, специализиран в семейно право, запазете среща за задълбочена оценка.

На първата среща ще получите честен анализ на вашата ситуация според закона и реалната съдебна практика, реалистична прогноза за възможните изходи, приблизителна оценка на разходите и времето и конкретен план за следващите стъпки, дори, ако това означава да не започвате развод веднага, да поработите върху подобряване на позицията си.

Развод не се решава бързо. Решава се правилно.

Запазете среща за оценка на случая

автор: Адвокат Цветелина Трайкова | специализация: Семейно, вещно, наследствено право | Пловдив